上週談《統獨的代價》，話題很嚴肅，所以在草擬之初，我多方請教先進前輩，其中C的提點讓我如醍醐灌頂。
對於兩岸統一，我原本對北京提了三個條件，分別是：
一、 改變「共產黨」的黨名。
二、 取消「黨即是國」的政策。
三、 國家領導人由人民直選。
提這三個條件，原因是兩岸差異主要在政治制度。若對岸能做到這三點，表示兩岸政治差異大幅縮小，因而台北可以坐下來和北京協商統一。
卻不料，C聽完我的想法，脫口便說：「談判的時候忌諱要求對方你必須這樣、必須那樣……，不可以這樣、不可以那樣……；談判就是簡單地問自己：我想要什麼？」
這段話如暮鼓晨鐘，當場讓我醒了過來。
沒有錯，我是我，他是他，雙方必有不同的立場。他怎麼做，肯定有他的原因，也定然有他的難處。不要站在我的立場，對他提出「你必須怎麼做」的要求。
談判就是單純地問自己：我想要什麼？
正因為這一轉念，我對統一提出兩個新條件：
一、 最小的改變：統一以後的台灣，和現行體制最小的差異是放棄「國家」稱謂，其餘一切的一切，全部不變。
二、 最堅實的保證：如何說服台灣人民，北京必定會落實前述「最小的改變」。
反過來，北京也可以問自己：針對統一，你想要什麼？
不就是台灣放棄「國家」稱謂？
除此以外，還有其他額外的想法與要求嗎？
而這些額外的想法與要求，是必要的嗎？
兩岸雖同文同種，畢竟分裂分治七十多年，如今各有各的想法與習慣；在統一的前提下，有必要要求台灣人依照北京製定的規定過生活嗎？
其實，不單大到兩岸相處，即使小到人與人之間，好比說朋友、夫妻，或父母與兒女，也可以套用類似邏輯。
當然是「類似邏輯」，因為不可能完全一樣，畢竟人與人是近距離接觸，許多時候「對方言行」和你「想要什麼」密切相關。例如你試圖向朋友借錢，希望老伴每天回家陪你晚餐，指望兒女把房間收拾整齊……，凡此種種都在「要求別人」。
這時不妨再退一步，換個角度想：少管別人，管好自己！
什麼是管好自己？
絕不向朋友借錢。推辭不必要的應酬，盡可能陪家人晚飯。別理會兒女房間是否凌亂，把自己臥房收拾整齊，兒女瞧見了能不暗自慚愧？
很高調、難以做到，是嗎？
假如你飽經世故，識透人與人互動的規律，可能會清楚地明白：規勸他人，十之九、九是對牛彈琴。
與其因他人不聽勸，導致雙方關係破裂，倒不如單方向管好自己。
別人是別人，要怎麼過，是他的事。
少管別人，多問自己，進而管好自己！